Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Crazy Sage
Рад видеть ещё одного желанного гостя в моём жилище, надеюсь вам не будет здесь скучно!
среда, 10 декабря 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Лев
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
читать дальше
Найди про свой знак зодиака вот здесь!
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
читать дальше
Найди про свой знак зодиака вот здесь!
понедельник, 08 декабря 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Граф.Ди
Проходите, ничего достойного графа у меня нет, но с радостью поделюсь всем, что имею!
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Вы отмечаетесь в комментариях, а я...
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым вы пришли в комментарий.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким поводом я воспользовалась бы, чтобы лишний раз вас увидеть.
4. В каком фильме или книге я сняла/описала бы вас в качестве главного героя.
5. Отвечу на любой вопрос.
6. Опишу, каким кажется [показался бы] ваш поцелуй..м..на вкус)
7. Расскажу неслучайный факт о вас.
8. Опишу основные ощущения от ваших постов.
9. Скажу, чего себе никогда не позволю в отношении вас.
10. Задам вопрос, на который придется ответить правду.
11. А это вы принимаете как эстафету.
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым вы пришли в комментарий.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким поводом я воспользовалась бы, чтобы лишний раз вас увидеть.
4. В каком фильме или книге я сняла/описала бы вас в качестве главного героя.
5. Отвечу на любой вопрос.
6. Опишу, каким кажется [показался бы] ваш поцелуй..м..на вкус)
7. Расскажу неслучайный факт о вас.
8. Опишу основные ощущения от ваших постов.
9. Скажу, чего себе никогда не позволю в отношении вас.
10. Задам вопрос, на который придется ответить правду.
11. А это вы принимаете как эстафету.
понедельник, 01 декабря 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
| Кости коснулись земли.... 6 |
 Соверше́нное число́ (др.-греч. ἀριθμὸς τέλειος — натуральное число, равное сумме всех своих собственных делителей (т. е. всех положительных делителей, отличных от самого́ числа). Совершенное число — это число, дружественное самому себе.Первое совершенное число — 6 (1 + 2 + 3 = 6)В сочинении «Град Божий» Св. Августин высказал мысль о том, что хотя Бог мог сотворить мир в одно мгновенье, Он предпочел сотворить его за 6 дней, дабы поразмыслить над совершенством мира. По мнению Св. Августина, число 6 совершенно не потому, что Бог избрал его, а потому, что совершенство внутренне присуще природе этого числа. «Число 6 совершенно само по себе, а не потому, что Господь сотворил все сущее за 6 дней; скорее наоборот, Бог сотворил все сущее за 6 дней потому, что это число совершенно. И оно оставалось бы совершенным, даже если бы не было сотворения за 6 дней». А ведь три шестерки - число дьявола. А число 3 - число Бога. Значит, трижды (божески) совершенство = дьявол. Дьявол - совершенство Зла и красоты. Я дарю тебе это совершенное число. Совершенство для совершенства. Гармония ради гармонии. Спасибо за игру. |
| Пройти тест |
воскресенье, 30 ноября 2008
18:28
Доступ к записи ограничен
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Ну вот я собственно и вернулся с празднования денюхи сокурсника.. Всё было неплохо, даже процесс укладывания именниника, который как всегда нажрался поперёд всех.
Собственно этого именинника мы и таскали 3 раза с койки на койку.. на 2-й я его случайно уронил головой об тумбочку, эта тварь даже не проснулась..
Когда уложили Мишу, решили пожарить мясо. И всё бы ничего, но мясо предполагалось, как шашлык, но по дороге на дачу мы поняли, что его не плохо было бы замочить, к сожалению поздно поняли, поэтому замочили его в минералке, уксусе и специях, на 2 часа и стали жарить на сковороде.. Получилось на удивление хорошо, съели, не хватило, но это уже из другой оперы.
Отдельно хочу передать привет Кузьмичу, мужик лет 50, но крепкий и весьма образованный, читал нам "Ромео и Джульетта" наизусть, слава богу, что не на языке оригинала..
Отдельное спасибо Иринке Александровой, которая не пила, поэтому проснулась в 10, и со словами мне скучно стала будить всех остальных. Хотел убить, не дали...
Отдельного упоминание заслуживает обратная дорога, ака дорога смерти, ибо водитель встал с дико больной головой (ещё бы со всего размаху об тумбочку, это вам не это) и похмелился пивом, точнее 1,5 литрами пива.. все 80км до города думал, выживем или нет..
Вобщем позитивно съездили, повеселились, отдохнули, выспались, но ещё раз по крайней мере в этом году я на это не подпишусь...
Собственно этого именинника мы и таскали 3 раза с койки на койку.. на 2-й я его случайно уронил головой об тумбочку, эта тварь даже не проснулась..
Когда уложили Мишу, решили пожарить мясо. И всё бы ничего, но мясо предполагалось, как шашлык, но по дороге на дачу мы поняли, что его не плохо было бы замочить, к сожалению поздно поняли, поэтому замочили его в минералке, уксусе и специях, на 2 часа и стали жарить на сковороде.. Получилось на удивление хорошо, съели, не хватило, но это уже из другой оперы.
Отдельно хочу передать привет Кузьмичу, мужик лет 50, но крепкий и весьма образованный, читал нам "Ромео и Джульетта" наизусть, слава богу, что не на языке оригинала..
Отдельное спасибо Иринке Александровой, которая не пила, поэтому проснулась в 10, и со словами мне скучно стала будить всех остальных. Хотел убить, не дали...
Отдельного упоминание заслуживает обратная дорога, ака дорога смерти, ибо водитель встал с дико больной головой (ещё бы со всего размаху об тумбочку, это вам не это) и похмелился пивом, точнее 1,5 литрами пива.. все 80км до города думал, выживем или нет..
Вобщем позитивно съездили, повеселились, отдохнули, выспались, но ещё раз по крайней мере в этом году я на это не подпишусь...
четверг, 27 ноября 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
читать дальше
Умирают. Не телом - так взглядом:
Не в десятом же веке живём!
И когда мы окажемся рядом -
По глазам их в толпе узнаём...
читать дальше
Умирают. Не телом - так взглядом:
Не в десятом же веке живём!
И когда мы окажемся рядом -
По глазам их в толпе узнаём...
читать дальше
среда, 26 ноября 2008
21:48
Доступ к записи ограничен
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
| То, что я вижу, я вижу во сне, но наяву приходи ты ко мне... Ты проснулся, а рядом... |
| А рядом ничего. Просто открыто окно в комнату и ветер приносит долгожданое ощущение свободы... Подсознание: непокорность, раскованость, вдумчивость... |
| Пройти тест |
| Не трудно догадаться - ваша половинка это- Разбойница |
 Она шустра и лукава. Не успеешь оглянутся, а ее уже нет рядом - она убежала на встречу новым приключениям. Она никогда не сидит по долгу на одном мести. Еще бы, ведь вокруг столько интересного! "В жизни надо попробовать все" - вот ее девиз. И сейчас она возможно уже планирует напасть верховного казначея. Быстрей, пока не убежала опять, лови ее тут: http://semperium.ru/?partnerid=6343 |
| Пройти тест |
| Вам к Атосу |
| Собираетесь напиться и забыться в хорошей компании? Одобряю! Кстати, а вот и он. Атос, что вы делаете сегодня вечером? |
| Пройти тест |
| В моей жизни есть 6 принципов, 13 грехов и одна цель. Грех 7. Всегда помни о том, что сдаться - не значит быть слабым. |
 Может быть твой белый флаг ознаменует окончание кровопролитной войны, в которой пострадали бы многие? Или это великодушный жест в сторону слабого соперника. |
| Пройти тест |
10:26
Доступ к записи ограничен
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 ноября 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Мы гостям только рады!
Кэцхен
Проходите, проходите, прошу к камину, погреть косточки, слякоть на улице, мозгло, так и простудится не долго!
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Не буду мстителен!
Миртари
Мадмазель, очень рад вас видеть, предлагаю оставить всё лишнее за порогом, и наслаждаться общением!
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Я вот тут немного подумал в силу своего скудного ума и тож решил поприветствовать своих ПЧ...
Ну давайте по списку...
Ну давайте по списку...
Мариэль
Ну собсно, пришло откуда не ждали! но всё равно оч. рады встретить! проходите, располагайтесь, чувствуйте себя как дома.
Йорилл
Отдельное здрям, приятно видеть, больше девушек красивых и разных, позвольте поцеловать вашу ручку!
Пирамидоголовый
И вас мы с радостью будем встречать на страницах своего дневника!
*жмёт руку*
Тиннаро
Ну конечно без тремеров ничего не обходится, проходите, не стесняйтесь, и пользуйтесь фамильным гостепреимством Цимисхов!
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Смущение, злость, недоумение, страх...
Сижу, слушаю Арию.. вспоминаю кем я когда-то был.. Ты упал со стоном, опалённый высотой, на земле рождённый, снова должен стать землёй...
"И снова пружинистый шаг, уверенность в себе, сигарета в зубах и лёгкая полуулыбка. "
Где всё это? А там где и должно было быть.. В небытии! тогда ты ещё не ошибался, ты был ребёнком..
И что? Ты всегда видел, тех кто поймёт, тех кто выслушает и примет, но помогло ли это тебе?
Взгляд в пол, злые, сонные глаза, иди, побить могут каждого, но не тебя, кто-то побоится замараться, а кто-то знает, что драться ты будешь до последней капли крови, а в таких боях победителей нет, вот и не трогают, маленькое, никому не нужное существо. И никто не знает, что в твоём воображении существует свой, большой мир, мир в котором ты живёшь, мир, в котором ты был счастлив...
Но мальчик вырос...
Сижу, слушаю Арию.. вспоминаю кем я когда-то был.. Ты упал со стоном, опалённый высотой, на земле рождённый, снова должен стать землёй...
"И снова пружинистый шаг, уверенность в себе, сигарета в зубах и лёгкая полуулыбка. "
Где всё это? А там где и должно было быть.. В небытии! тогда ты ещё не ошибался, ты был ребёнком..
И что? Ты всегда видел, тех кто поймёт, тех кто выслушает и примет, но помогло ли это тебе?
Взгляд в пол, злые, сонные глаза, иди, побить могут каждого, но не тебя, кто-то побоится замараться, а кто-то знает, что драться ты будешь до последней капли крови, а в таких боях победителей нет, вот и не трогают, маленькое, никому не нужное существо. И никто не знает, что в твоём воображении существует свой, большой мир, мир в котором ты живёшь, мир, в котором ты был счастлив...
Но мальчик вырос...
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
| Спасибо что прошли тест!!!! Ваша магия - Справедливости! |
Вы хороший человек.Все вас вроде любят.Но есть такие гады в жизни ,ну которых очень надо проучить!!!Вы позлитесь на такого искренне.И вот узнаете через пару месяцев или даже лет,что этот человек или на самом дне.Или исправился стал на истинный путь.Или есть еще один вариант,да и такое возможно,что этой сволочи нет в этом мире. |
| Пройти тест |
четверг, 20 ноября 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
среда, 19 ноября 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Зачем человек живёт, зачем проходит свой путь с начала и до конца, каким бы он ни был… Что ведёт человека, простой инстинкт или что-то выше и сильнее природного влечения к самке или желания стать вожаком стаи… Размышления на эту тему мучили не одно поколение философов и просто разумных людей.
Можно предположить, что любое движение обусловлено нормами биосоциального общества частью которого является каждый человек, и нет в человеческой деятельности ничего выделяющегося среди обычных животных. Давайте хоть на минуту предположим, что человек равен тем же лемурам, «как так» могут спросить многие, но заметьте что хоть человек и способен произвести то, что не под силу другим живущим существам. Скажите чем качественно отличаются любые наши приспособления от элементарных орудий животных? Они сложнее и совершеннее, они фактически остановили эволюцию человека и те болезни с которыми животные бы справились сделав очередной, хоть и малый шаг по ступени эволюции, человек вынужден лечить, бороться и в итоге там где животное станет сильней человек сделает шаг к вырождению... Задумайтесь, почему на место искорененных болезней приходят новые, всё более страшные, доселе неизвестные. Животный мир, в том числе и различные возбудители болезней непрерывно развивается, и осталось только ждать, что появится вирус страшнее СПИДа, способный поразить человечество, и остаётся только молится, о том, чтоб хоть сотая часть человечества имела естественный иммунитет... Такая идея уже появлялась в «Войне миров» ведь спасение к человечеству пришло в виде болезни.
Знаю, что всё это сильно попахивает евгеникой, но прошу заметить, что воссоздать искусственно, методом скрещивания и отбора, эволюционный процесс невозможно.
Можно предположить, что любое движение обусловлено нормами биосоциального общества частью которого является каждый человек, и нет в человеческой деятельности ничего выделяющегося среди обычных животных. Давайте хоть на минуту предположим, что человек равен тем же лемурам, «как так» могут спросить многие, но заметьте что хоть человек и способен произвести то, что не под силу другим живущим существам. Скажите чем качественно отличаются любые наши приспособления от элементарных орудий животных? Они сложнее и совершеннее, они фактически остановили эволюцию человека и те болезни с которыми животные бы справились сделав очередной, хоть и малый шаг по ступени эволюции, человек вынужден лечить, бороться и в итоге там где животное станет сильней человек сделает шаг к вырождению... Задумайтесь, почему на место искорененных болезней приходят новые, всё более страшные, доселе неизвестные. Животный мир, в том числе и различные возбудители болезней непрерывно развивается, и осталось только ждать, что появится вирус страшнее СПИДа, способный поразить человечество, и остаётся только молится, о том, чтоб хоть сотая часть человечества имела естественный иммунитет... Такая идея уже появлялась в «Войне миров» ведь спасение к человечеству пришло в виде болезни.
Знаю, что всё это сильно попахивает евгеникой, но прошу заметить, что воссоздать искусственно, методом скрещивания и отбора, эволюционный процесс невозможно.
понедельник, 17 ноября 2008
21:07
Доступ к записи ограничен
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 ноября 2008
Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.
Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».
Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.
Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».
Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.
Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.
Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)
True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.
Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.
Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.
Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.
Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!
Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.
Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».
Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.
Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».
Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.
Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.
Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)
True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.
Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.
Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.
Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.
Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!
Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.