Ведьмак и Маскарад

@темы: Ну бред же!

---

Культурная столица!

Санкт-Петербург.
Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Цитато"

Просто решил записать "на память". Собственно эта фраза была сказана мне несколько лет назад в не самых приятных условиях.

"Даже, если меня поймают за ногу на чужой бабе, я буду утверждать, что это не моя нога!"

---

Хм.

Евгений Винокуров

ОНА

Присядет есть, кусочек половиня,
Прикрикнет: "Ешь!" Я сдался. Произвол!
Она гремит кастрюлями, богиня.
Читает книжку. Подметает пол.
Бредет босая, в мой пиджак одета.
Она поет на кухне поутру.
Любовь? Да нет! Откуда?! Вряд ли это!
А просто так:
уйдет - и я умру.

1965

---

24.03.2011 в 17:25

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Ох и ПЕСЕЦ!!!))))

24.03.2011 в 17:36

Пишет  silver_ice:

Песец же!

24.03.2011 в 17:00

Пишет  Аз@зель:

Лапочка-то какая!

23.03.2011 в 22:04

Пишет  Blood of Chaos:

Правда прелесть?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну что. ищем любимых героев?

Фул сайз тут

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боян, но сильно порадовало )

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

@темы: Ну бред же!

---

Цитаты

"Не каждая кухарка может управлять государством" (с) В.И.Ленин
Факт знаю из другого источника, но на всякий случай пруфф...
promanov.livejournal.com/9487.html


"Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино." (с) Ленин
Источник: Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И. Ленина с А.В. Луначарским.

К чему я это? да к тому, что Ленин дураком не был, а народ всегда слышит только то, что хочет услышать...

@темы: Думательное

---

Немного физики

Сразу даю Пруфф 1001facts.info/

* Ничто не может гореть еще раз, если уже сгорело.
* Пузырь круглый, так как воздух внутри него одинаково давит на все его части, поверхность пузыря равноудалена от его центра.
* Черный цвет притягивает тепло, белый отражает его.
* Кнут издает щелчок, потому что его кончик двигается быстрее скорости звука.
* Бензин не имеет определенной точки замерзания – он может замерзнуть при любой температуре от -118 С до -151 С. При замерзании бензин не становится полностью твердым, скорее напоминает резину или воск.
* Яйцо будет плавать в воде, в которую добавили сахар.
* Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
* Гранит проводит звук в десять раз быстрее воздуха.
* Вода в жидкой форме имеет большую молекулярную плотность, чем в твердой. Поэтому лед плавает.
* Если стакан с водой увеличить до размера Земли, то молекулы, из которых она состоит, будут размером с большой апельсин.
* Если в атомах убрать свободное пространство и оставить только составляющие их элементарные частицы, то чайная ложка такого “вещества” будет весить 5.000.000.000.000 килограмм. Из него состоят так называемые нейтронные звезды.
* Скорость света зависит от материала, в котором он распространяется. Ученым удалось замедлить движение фотонов до 17 метров в секунду, пропуская их через слиток рубидия, охлажденный до температуры, очень близкой к абсолютному нулю (-273 по Цельсию)

Так, теперь подумаем по списку...

Личные комментарии

1) * Ничто не может гореть еще раз, если уже сгорело.
Эм, ну это вас кто-то обманул, во-первых СО например выгорает до СО2, а оксиды вообще хорошо горят в атмосфере например фтора, и кислород там тоже горит...
2) * Пузырь круглый, так как воздух внутри него одинаково давит на все его части, поверхность пузыря равноудалена от его центра.
Ну тут вас тоже кто-то обманул, может в невесомости он и круглый, а в атмосфере земли он изменяет форму благодаря силе тяжести
3) * Черный цвет притягивает тепло, белый отражает его.
Магнит для тепла это прекрасно, но неправильно, абсолютно "черным" не бывает ничего, например чёрная тряпка действительно поглощает видимый спектр излучения, а вот в ИК очень хорошо "светится". В этом плане самым широким спектром поглощения если мне не изменяет память обладают соединения платины.
4) * Кнут издает щелчок, потому что его кончик двигается быстрее скорости звука.
Это возможно, хотя представить кончик хлыста преодолевающий звуковой барьер я затруднился
5) * Бензин не имеет определенной точки замерзания – он может замерзнуть при любой температуре от -118 С до -151 С. При замерзании бензин не становится полностью твердым, скорее напоминает резину или воск.
Ага, стекло например тоже текуче, даже при комнатной температуре, вам кто-нибудь рассказывал о том, что такое аморфное тело?
6) * Яйцо будет плавать в воде, в которую добавили сахар.
Что-то мне вспонились урановые ломы и ртуть.. Яйцо будет плавать во всём, плотность чего больше плотности яйца, и растворять в воде для повышения её плотности не обязательно сахар, есть множество гораздо более забавных вещей.
7) * Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
Вот где логика у людей? На солнце может быть, но только потому, что на частицах "грязи" лучше задерживаются лучи. Да, в случае появления сторонних примесей тоже (у смеси как правило температура плавления ниже, вспомним например снег с солью). Но зачем писать такую ересь?
8) * Гранит проводит звук в десять раз быстрее воздуха.
Во-первых не проводит быстрее, а скорость звука в этой среде больше, во-вторых в воде скорость выше в 2 раза, и вообще, эти цифры пощитаны для изрядного количества материалов, почему именно гранит?
9) * Вода в жидкой форме имеет большую молекулярную плотность, чем в твердой. Поэтому лед плавает.
Ага, добавили слово "молекулярную" и стали умные, тогда приводите фазовую диаграмму, или хотя-бы поясните, почему это так необычно и странно.
10) * Если стакан с водой увеличить до размера Земли, то молекулы, из которых она состоит, будут размером с большой апельсин.
Так, немного математики
длина связи ОН - 0.09584 нанометра, угол между связями 104,45 градуса т.е. общую длину молекулы можно посчитать из формулы L(1-cos(104)), где L-длина связи итого 0,11903 нанометров.
диаметр Земли = 12 756.2 километра
Линейный размер стакана 10см в высоту и 7 см в диаметре (по широкой части) Для эксперимента брался классический совковый гранёныч воизбежание.
Итого, коэффициент увеличения получется 12756200/0.01 = 1275620000
Домножаем 0,11903*10^-9*1275620000= 0,00151м или 1,5 см и это при том, что молекула воды не сферическая.
Вобщем мелковат получается "большой апельсин"
11) Если в атомах убрать свободное пространство и оставить только составляющие их элементарные частицы, то чайная ложка такого “вещества” будет весить 5.000.000.000.000 килограмм. Из него состоят так называемые нейтронные звезды.
Опять математика
плотность вещества ядра (согласно справочным данным) составляет 2 10^8 Т/см3 2 10^11 кг/см3 , или 2 10^17 кг/м3
В чайной ложке содержится 5мл, или 0,005см3
Итого масса вещества ядра в чайной ложке составит 5*10^-3*2*10^11кг = 10^10*8кг или 10^9 = 1 000 000 000.

Или цитатко
"Плотно упаковывая – без каких-либо зазоров – один метр кубический исключительно ядрами водорода, вдоль одной стороны мы можем разместить примерно 0,36 10^15 ядер водорода. Во всем объеме этого кубического метра разместится примерно 46,6 10^42 протонов. Если плотность вещества ядра (согласно справочным данным) составляет 2 10^8 Т/см3, или 2 10^17 кг/м3, то общее количество вещества, состоящего лишь из протонов, которое может быть размещено в этом объеме составит 91,2 10^62 кг. "
Пруфф www.google.ru/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0CBc...
Вобщем всё весело, и математика не такая и сложня.

12) * Скорость света зависит от материала, в котором он распространяется. Ученым удалось замедлить движение фотонов до 17 метров в секунду, пропуская их через слиток рубидия, охлажденный до температуры, очень близкой к абсолютному нулю (-273 по Цельсию)

Ещё цитатко
"Обычно при поглощении атомами фотонов (квантов света) переносимая светом информация полностью теряется, однако этот новый метод позволяет, в принципе, ее сохранить. Предыдущие попытки "остановить свет" (например, Hau et al., Nature, 18 February 1999) уменьшили скорость света в бозе-эйнштейновском конденсате до 50 см/с, используя явление индуцированной прозрачности (ИП). Уолсворт, Лукин и их коллеги прошли остаток пути до полной остановки света, используя новую методику, предложенную недавно теоретически (Lukin, Yelin and Fleischhauer, Phys. Rev. Lett. 1 May 2000; Fleischhauer and Lukin, Phys. Rev. Lett. 29 May 2000)."
Пруфф
nature.web.ru/db/msg.html?mid=1159274


P.S. Вобщем если где ошибся, поправьте, но читать эти сентенции просто было неприятно....

---

Стырено. Профессиональное

Код оптимиста:

if (<условие1> && <условие2> && <условие3>) return true
return false

Код пессимиста:

if (!<условие1> || !<условие2> || !<условие3>) return false
return true

Код реалиста:

return (<условие1> && <условие2> && <условие3>

@темы: Что они курят?, Ну бред же!, Думательное

---

Лыжи не едут

Блин, а ну куда нафиг катится этот мир? О_о Правительство как всегда прекрасно...

www.rian.ru/politics/20101224/312967483.html

---

06.12.2010 в 14:07

Пишет  Грануаль:

Бляяя =)
В статье в газете Stampa о личном переводчике Сильвио Берлускони описывается инцидент на охоте, на которую премьер-министр России Владимир Путин пригласил итальянского коллегу.

По словам источников издания, это было на даче Путина зимой. Путин настоял, чтобы в охоте они приняли участие только вдвоем: переводчики и остальные остались в помещении. Сначала премьеры обсуждали и договаривались. «Внезапно мимо галопом проскакала тень. Путин прицелился и убил оленя одним выстрелом. Затем он вытащил нож, вскрыл оленю грудную клетку, достал сердце и подарил высокопоставленному гостю», — сообщает издание. Берлускони побледнел и рухнул, «как стена в Помпеях», вызвав у Путина сострадание. (с)

@темы: Что они курят?, Думательное

---

Занимательный бред

Наткнулся в нете на статейку о распозновании голых тел на фотках
вот адрес theoryandpractice.ru/posts/804-slozhno-o-prosto...
Статья написана с чувством юмора и толково, вот что захотелось запостить:

Карты

Если «кожаные» пиксели занимают 15% площади фотографии — голых девушек на ней нет, утверждают исследователи. Если больше, надо чертить карты. Но тут уже дело техники.

Объединяем соседние «кожаные» пиксели в группы, и получаем регионы. Например, если девушку фотографируют со спины, а на ней лифчик, то бретельки делят ее кожаную спину на несколько регионов.


Вся дальнейшие выкрутасы связаны с этими регионами:

если самый большой регион содержит меньше 35% кожаных пикселей, второй и третий — меньше 30% каждый, — это логотип Timberland, а не голая девушка;

если самый большой регион содержит меньше 45% кожаных пикселей — это карта Европы без России, а не голая девушка;

если кожаных пикселей меньше 30%, а регионы сильно разбросаны по фотографии — это мясорубка, а не порнография;

если количество регионов больше 60, но основная часть фотографии неяркая — это фотография из Коммерсанта, а не Playboy.

И если вдруг ни одно из этих условий не сбылось, ликуем — тут есть на что посмотреть!

---

На просторах интернета наткнулся на цитатки.

Записываю на память


«Здесь я хочу рассказать о своих золотых правилах. Первое: обращайся с другими так, как ты хочешь, чтобы они обращались с тобой. Следуя этому правилу, в любой ситуации будешь знать, что делать. Второе: гордись тем, что делаешь. Третье: делай все с удовольствием».
«Каждый прочитавший эту колонку подумает, что растущие тяготы моей роли главного хакера превратили меня в сволочь. Но это неверно. Я всегда был сволочью».
«Девочек я приводил домой, только когда они хотели позаниматься. Это было не так уж часто, и я никогда не был инициатором, но отец питает иллюзии, что заниматься они хотели не только математикой. (По его мнению, они купились все на ту же формулу: значительный нос = значительный мужчина).»
«Программы — как секс: лучше, когда это бесплатно».
«Microsoft — не есть зло, просто у них по-настоящему паршивые операционные системы».
«Моё имя Линус, и я ваш Бог».
«Видите ли, вы не только должны быть хорошим кодером, чтобы создать систему, подобную Линуксу, вы еще должны быть и хитрожопым сукиным сыном».
Философия Линукса: «Смейся в лицо опасности». Ой. Не то. «Сделай сам». Да, правильно.
«Некоторые говорили мне, что жирный пингвин, по их мнению, не в полной мере олицетворяет изящество Линукса. Но по-моему, на них просто никогда не нёсся разгневанный пингвин со скоростью под 200 км/ч».
«Интеллект — это способность избегать выполнения работы, но так, чтобы она при этом была сделана».
Когда ты говоришь, «Я написал программу, которая роняет Windows», люди просто тупо смотрят на тебя и отвечают: «Да мне такие программы вместе с системой достались, бесплатно».
«Я совсем не сомневаюсь, что виртуализация полезна в некоторых областях. Вот в чем я сильно сомневаюсь, так это что она когда-нибудь будет иметь такое влияние, которого хотят те, кто имеет отношение к виртуализации».
«Итак, большинство из вас, скорее всего, будет невыносимо маяться от скуки в Рождество, и вот вам идеальное развлечение. Протестируйте 2.6.15-rc7. Все магазины будут закрыты, и на самом деле не будет лучшего занятия между поеданием пищи».

@темы: Что они курят?, Думательное

---

На память

Тогда, пожалуйста, запомните раз и навсегда: сложность задачи и простота средства реализации — разные вещи.

ИМХО, но эту фразу многим нужно на жопе калёным железом выжигать!

@темы: Думательное

---

Думательное

Наткнулся вот на такую цитату на одном известном сайте.



Я хочу рассказать о волшебной девочке Оле. Страна должна знать своих героев. Оля — моя одногруппница, девушка ростом около полутора метров, мне по плечо, блондинка, с кончиками волос, покрашенными в розовый. Её рабочая компьютерная мышка тоже ярко-розового цвета. Это лирическое отступление для осознания образа — теперь история.

Дурная я: вчера вечером лёгким движением руки пролила полбокала вина на ноутбук. Ноутбук удивился и вырубился. Я же, не понимая столь тонких намёков на замыкание, даже не подумала его обесточить — что вы, напротив, ещё раз пять попыталась его включить. Осознав в конце концов тщетность усилий, я позвонила волшебной девочке Оле. После её многозначительного «Пи$#&ц» я погрузилась в пучину чёрной депрессии и полночи лепила, стараясь не думать о том, что мне диплом писать, что два года съёмок могли просто пропасть на хрен, что денег нет не то что на новый ноутбук, а нет совсем, и вообще, где бы мне продать почку? Осознала, что когда у тебя есть два варианта — либо чудо, либо пи$#&ц, — верить в чудо становится на порядок проще.

Сегодня утром, отработав ночную смену, Оля приехала ко мне, разобрала ноутбук пинцетом и пилкой (набор отвёрток остался дома), тихо и громко матюгаясь, сочувственно общаясь с кусками железа и попутно травя байки о работе, всё вытерла (попутно объяснив, что окислились контакты у контроллера питания, а так, вероятно, всё целое), продула, собрала, — и всё заработало. Даже то, что в принципе не должно было заработать.

В прошлый раз Оля приезжала ко мне переобжимать интернет-кабель, когда провайдерские очаровашки предложили мне заплатить тысячу рублей за исправление их собственного косяка и в общем-то пятиминутную работу (как в том анекдоте: «А остальные сто долларов за то, что знал, где стукнуть»).

Теперь Оля поехала за спиртовыми салфетками и мышкой — 40 км на велосипеде. Ей просто захотелось покататься, но почему бы не наведаться по месту работы за мышкой для подруги? И это после ночной смены...

А работает она в технической поддержке. Ещё она варит чудесное мыло, умеет наращивать ногти, готовит вкуснейший шашлык, у неё удивительная квартира: потрясающий воображение декорированный «старыми письмами» шкаф, на который я каждый раз пускаю слюни, сиреневые с белыми брызгами стены в ванной и разукрашенная вручную стиральная машинка. И классная кошка. Не разукрашенная вручную, нет — просто классная. Оля, кажется, знает обо всём на свете. А когда чего-то не знает — тут же начинает лопатить тонны информации, чтобы узнать.

И вот задумался, а ведь это и вправду так, любой уважающий себя системщик является профессионалом только тогда, когда живёт своим делом, и постоянно чему-то учится. Раньше это называлось гордым словом "инженер" вот только за последнее время это слово затёрлось и потерялось. А ведь настоящии инженеры всегда умели перекапывать горы инфорации из любых источников, бумажных, и всё только ради того, чтобы решить поставленную проблему. Жаль только сейчас и инженеры и системщики всё чаще начинают забывать о том, что главное это знания и прекращают учиться, занимаясь только тем что умеют, а на остальное просто кладут "всё что можно положить". По роду занятий часто приходится сталкиваться с коллегами, которые живут по принципу "а хрена-ли я так не умею, сделаю попроще и пусть работает как сможет" зачастую кажеться, что они просто позорят свою профессию...

@темы: Немного о себе, Думательное

---

Гы

Сбылась недавно моя мечта: купил себе квартиру. Не в элитном районе, далеко не в Москве, но зато свою и новую — в свежевозведенной новостройке. Что первым делом перевозит админ в новую квартиру? Интернет! ADSL-модем со встроенной точкой доступа, которую я тут же и настроил с минимальной, чисто символической защитой — WEP. Причина тут в том, что мой комп пока ещё не был готов переехать в новое жилище, которое предстояло ремонтировать и доводить до ума, а старенький друг-КПК безбожно глючил и не понимал ничего, кроме доисторического WEP.

Кто-то из соседей позарился на плохо защищённый анлим и ломанул меня, присосавшись к каналу. Ладно, мне не жалко: сам я пока на квартиру приезжаю только плинтусы прикручивать и обои клеить. Однако интересно. Беру служебный ноут и вечером начинаю пробивать ситуацию. Юный кулхацкер, видимо, не вполне осознаёт, что сеть — вещь обоюдоострая, и коль скоро он присосался к моему вайфаю, мне мало что может помешать поизучать нутро его железяки, тем более что файрвола не обнаружено. Ладно, я добрый. Архивирую содержимое его «моих документов» с паролем «111». Если не совсем туп, подберёт.

На следующий день сосед снова присосался к моему интернету. Ну-ка, ну-ка, что это? Ага, файрвол! Таки учимся на ошибках. Хотя... Беру кастрюлю и накрываю антенну точки доступа. Через полчаса смотрю — ни хрена не научился! Файрвол снова отключён. Удаляю коллекцию фильмов и с нетерпением жду продолжения.

@темы: Ну бред же!