Всегда найдётся ещё более острая тупость!
Мдя, вот наткнулся на бойанчег и решил обмозговать..
Признаки ведьмы и колдуна!
читать дальше1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. (угу, швабру, кухонный комбайн и вообще отберите у неё кредитку!)
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Ну-ну, и слава богу что не появляются, пусть лучше скопом по магазинам топают
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Хе-хе, и даже заню почему =)
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. что останется после пьянки
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. А чего в этом страшного? я вообще считаю что в нормально колоде 60 карт, ну плюс минус кончно...
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. мы в России живём, свечи есть у всех на случай отключения света!
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. А если по четвергам уже не канает?
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Ну знаете, у нас половина таких, уже стреляться одно время начал!
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. Это бодиарт у цивилизованного человечества называется...
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. Гм, малкавиан я с вами?
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. Почему-то хочеться добавить: и хочет ещё
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. гм, надеюсь с перерывами на сон, что сутки что трое, а то реально сдохнуть можно...
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. Ну у меня это стабильно, но есть кот который этой гадостью питаеццо...
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. Объяснит кто-нить это к чему вообще?
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. И это было, господа химики, предупреждайте что в чашке фенолфталеин! Родителей тоже касается!
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... А потом будем бить в него всей дружной компанией
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. трое суток не прошли даром
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если бы вы знали мою маму, то поняли что ради спасения своей шкуры девушки учаться этому финту и без всякой магии!
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Чего нет того нет, глядя на свой стол я стабильно вспоминаю что такое пыль...
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... Ну знаете, это называется разброд и шатание, или питомник, ну никак не ведьма...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки. а это уже грибы господа, или прочие галюциногены... так вот что она готовила!
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. А так же повисеть на доске "их разыскивает ФБР"
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. соль и патроны
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. Ну это стандартная практика
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. У нас пол страны таких, и что все ведьмы?
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. А у меня их и так нет О_о
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. с ружьём, на двое суток, так провеетриться
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. "они ещё не знают как попали, на ближайшие трое суток.."
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. "молчу иначе в меня снова кинут камнем!"
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. "а дальше заметки из жизни ролевика"
31. Если "шабаш" для нее не ругательство. а образ жизни
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. водку занюхивает головой друга, а спирт не разбавляет.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" " ну что, что: новая квента, заново вроливаться"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. "большой привет Тилорну"
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" "3 группа, резус положительный 25-27 лет выдержки, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" "и наизусть цитировала Толкиена"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" развожу руками
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. " и вообще руки у него растут из жопы"
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. Это уже слишком экстремально!
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! "Аххренеть я маг"
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Ловкость рук и никакого мошенничества!
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. "и гордость коллекции белая виня! любимая конечно- цветок проклятия"
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. "первого патриарха РПЦ"
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. Пусть хотя-бы по действию... Думаю так правильнее..
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. это называется коротким и ёмким словом: свинья!
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. "представил, подавил рвотный рефлекс, начал читать дальше"
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. а всёравно поперетаскаете, знаю я вашу пароду =)
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. "Хороший офисный алтарь просто обязан выдерживать двоих! и как доказал сий текст не менее чем в течении трёх суток!"
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой. "Сидя по ночам, я строчу стихи, пусть твердят, что каждый строчит в 19 лет!.."
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Живая тварь-то она всегда ласку любит, какой быженщина кошка не была стервой, приласкай и будет маленькой и милой!
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. Вот если бы ещё не храпела...
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи. Чем-то напомнило байку про 2 часа утра
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. или вы выглядите старше её, это ж как посмотреть...
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. Да, мне стыдно..
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. "потыкай в него палочкой, может он умер? (с)"
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. и неуверенно косятся на монтировку мерно покачивающуюся у вас за спиной!
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". которое он произносит вытирая эту самую монтировку. Кстати хорошая практика, надо принять на заметку!
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. " и не получить уже вытертой монтировкой"
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. это называется талант и опыт и отношения к магии не имеет...
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. ...как и лёгкие приступы амнезии вызванные переизбытком эндорфинов в организме
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа. ну хотя-бы три...
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет. Я точно колдун
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Особенно о коллекционировании грязных носков
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником. Ну настоящий хорор у нас только Перумов пишет, ажно в руки книгу взять страшно..
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. "Ролевики живы!"
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. "А чо, я дурак 60% воды на своём горбу тащить? Спирт берём!"
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история. то он либо романтик либо идъёт!
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. И снова заметки о ролевиках
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал. А так же куда делись 5 метров стальной проволоки, старая табуретка и кот!
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. И зачастую на орочъем наречии
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". А за "эльфа" вообще в морду дать может!
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. "И начинают считать оставшиеся во рту после множественных тренировок зубы"
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. А ещё длинные уши, плащ и лук!
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. А так-же всё что двигается, бегает и имеет аппетитный запах!
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно. Значит опять шаманами без антуража едем? урроды!
Признаки ведьмы и колдуна!
читать дальше1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. (угу, швабру, кухонный комбайн и вообще отберите у неё кредитку!)
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Ну-ну, и слава богу что не появляются, пусть лучше скопом по магазинам топают
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Хе-хе, и даже заню почему =)
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. что останется после пьянки
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. А чего в этом страшного? я вообще считаю что в нормально колоде 60 карт, ну плюс минус кончно...
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. мы в России живём, свечи есть у всех на случай отключения света!
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. А если по четвергам уже не канает?
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Ну знаете, у нас половина таких, уже стреляться одно время начал!
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. Это бодиарт у цивилизованного человечества называется...
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. Гм, малкавиан я с вами?
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. Почему-то хочеться добавить: и хочет ещё
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. гм, надеюсь с перерывами на сон, что сутки что трое, а то реально сдохнуть можно...
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. Ну у меня это стабильно, но есть кот который этой гадостью питаеццо...
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. Объяснит кто-нить это к чему вообще?
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. И это было, господа химики, предупреждайте что в чашке фенолфталеин! Родителей тоже касается!
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... А потом будем бить в него всей дружной компанией
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. трое суток не прошли даром
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если бы вы знали мою маму, то поняли что ради спасения своей шкуры девушки учаться этому финту и без всякой магии!
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Чего нет того нет, глядя на свой стол я стабильно вспоминаю что такое пыль...
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... Ну знаете, это называется разброд и шатание, или питомник, ну никак не ведьма...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки. а это уже грибы господа, или прочие галюциногены... так вот что она готовила!
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. А так же повисеть на доске "их разыскивает ФБР"
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. соль и патроны
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. Ну это стандартная практика
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. У нас пол страны таких, и что все ведьмы?
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. А у меня их и так нет О_о
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. с ружьём, на двое суток, так провеетриться
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. "они ещё не знают как попали, на ближайшие трое суток.."
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. "молчу иначе в меня снова кинут камнем!"
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. "а дальше заметки из жизни ролевика"
31. Если "шабаш" для нее не ругательство. а образ жизни
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. водку занюхивает головой друга, а спирт не разбавляет.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" " ну что, что: новая квента, заново вроливаться"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. "большой привет Тилорну"
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" "3 группа, резус положительный 25-27 лет выдержки, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" "и наизусть цитировала Толкиена"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" развожу руками
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. " и вообще руки у него растут из жопы"
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. Это уже слишком экстремально!
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! "Аххренеть я маг"
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Ловкость рук и никакого мошенничества!
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. "и гордость коллекции белая виня! любимая конечно- цветок проклятия"
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. "первого патриарха РПЦ"
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. Пусть хотя-бы по действию... Думаю так правильнее..
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. это называется коротким и ёмким словом: свинья!
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. "представил, подавил рвотный рефлекс, начал читать дальше"
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. а всёравно поперетаскаете, знаю я вашу пароду =)
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. "Хороший офисный алтарь просто обязан выдерживать двоих! и как доказал сий текст не менее чем в течении трёх суток!"
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой. "Сидя по ночам, я строчу стихи, пусть твердят, что каждый строчит в 19 лет!.."
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Живая тварь-то она всегда ласку любит, какой бы
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. Вот если бы ещё не храпела...
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи. Чем-то напомнило байку про 2 часа утра
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. или вы выглядите старше её, это ж как посмотреть...
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. Да, мне стыдно..
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. "потыкай в него палочкой, может он умер? (с)"
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. и неуверенно косятся на монтировку мерно покачивающуюся у вас за спиной!
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". которое он произносит вытирая эту самую монтировку. Кстати хорошая практика, надо принять на заметку!
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. " и не получить уже вытертой монтировкой"
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. это называется талант и опыт и отношения к магии не имеет...
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. ...как и лёгкие приступы амнезии вызванные переизбытком эндорфинов в организме
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа. ну хотя-бы три...
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет. Я точно колдун
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Особенно о коллекционировании грязных носков
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником. Ну настоящий хорор у нас только Перумов пишет, ажно в руки книгу взять страшно..
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. "Ролевики живы!"
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. "А чо, я дурак 60% воды на своём горбу тащить? Спирт берём!"
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история. то он либо романтик либо идъёт!
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. И снова заметки о ролевиках
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал. А так же куда делись 5 метров стальной проволоки, старая табуретка и кот!
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. И зачастую на орочъем наречии
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". А за "эльфа" вообще в морду дать может!
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. "И начинают считать оставшиеся во рту после множественных тренировок зубы"
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. А ещё длинные уши, плащ и лук!
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. А так-же всё что двигается, бегает и имеет аппетитный запах!
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно. Значит опять шаманами без антуража едем? урроды!
-
-
23.01.2009 в 21:06-
-
23.04.2010 в 00:09Очаровательно, жаль что не встречала раньше, хотя есть подозрение, что без комментариев, часть очарования потеряется...
-
-
23.04.2010 в 00:15-
-
23.04.2010 в 00:22Я поняла) и оценила)
-
-
23.04.2010 в 00:31